Муж до сих пор зависит от своей мамы: как стать главной женщиной в его жизни?

Если ваша свекровь занимает особое место в вашей семье - это неслучайно. В таких ситуациях часто хочется обвинить мужа, ведь это он не может «повзрослеть» и выстроить границу между собой и мамой. Но что если подумать и о том, что ваша роль в этих взаимоотношениях тоже есть и она значительна? Давайте разбираться.

Никто из нас не попадает в отношения случайно. А даже если и попали, за нами остается выбор, который мы принимаем ежедневно - продолжать ли оставаться в этих отношениях. Как говорил З. Фрейд, «Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем Бессознательном». И это действительно так: чем-то вас привлек именно этот мужчина, со своими особенностями, характером, внешностью, жизненной историей. И это тот, чей образ на самом деле уже давно живет внутри вас, тот, с кем вы испытываете чувства, которые уже испытывали очень давно с кем-то важным и близким (как правило, с родителями, опекунами и другими значимым людьми из детства).

Когда вы вступаете в отношения с человеком, который психологически тесно связан со своей мамой, это не может не отражаться на его личности. Вы можете подумать, что не знали, что он до сих пор находится под гиперопекой и обслуживает любые материнские потребности, но вы точно могли замечать его незрелость в каких-то вопросах, недостаточную способность брать на себя ответственность (а потому, вероятно, все важные и бытовые решения лежали с самого начала на вас), его нерешительность или желание посоветоваться с мамой во многих вопросах. Изначально вы могли не придавать этому значение и даже совсем не обращать внимание, но бессознательно вы уловили еще при знакомстве: это человек, не сепарированный от матери, а значит, скорее всего, она будет постоянно присутствовать в ваших отношениях и провоцировать на конкуренцию с ней.

Такие отношения начинают походить, в действительности, на любовный треугольник: вы, супруг и его мама, которая пытается стать частью вашей семьи или даже избавиться от своей конкурентки. За этим желанием может стоять многое: собственная нереализация как женщины, одиночество, страх старения и конечности жизни, потребность в своей власти. Не будем подробно вдаваться в ее причины, а всё-таки вернемся к вам:

Чье место свекровь занимает в вашей жизни?

Возможно, внутри вас всегда жил и ее образ тоже? Кого свекровь могла бы вам напоминать? Рядом с кем вы себя похожим образом уже ощущали? С кем вы так же конкурировали за любовь другого человека?

Тема треугольников всегда отсылает нас к самому первому треугольнику в жизни любого человека: детско-родительскому. Когда ребенок конкурирует с одним родителем за внимание другого и не находит себе отдельного места внутри семьи, не ощущает себя в адекватной степени «третьим лишним», в дальнейшем появляются сложности: ему будет тяжело научиться выстраивать равноправные отношения с другими людьми и ощущать свою семью как отдельную ячейку общества, ведь в ней будет повторяться привычный сценарий: «мне нужно бороться за свое место и соревноваться с конкурентом за внимание мужа», и необязательно только со свекровью. Пока этот сценарий живет внутри вас, в психике будет оставаться потребность в ком-то «третьем». Поэтому, не будет свекрови - на ее место встанет кто-то другой.

Осознание этого многоуровневого механизма, где каждый из участников «треугольника» играет свою роль и поддерживает сценарий - это большой шаг к переменам в браке. На самом деле, вам не нужно пытаться достучаться до свекрови или мужа, а точнее, вам нужно перенести фокус на себя. Только поставив себя на первое место в своей же жизни, только отделившись самостоятельно от собственных семейных сценариев, которые переносятся теперь на вашу новую семью, можно остановить этот механизм. Он не сможет продолжать работать в том же режиме, если одна из деталей перестанет поддерживать этот процесс. Все начинается с вас, и это хорошая новость!