С чего начать
Чувствуете ли вы себя надежно в своем же браке? Можете ли вы опереться на своего супруга? Кто принимает решения в вашей семье?
В «Альянс» часто обращаются женщины, которым сложно отделиться от чужого взгляда и выбраться из-под контроля собственной матери или отца, свекрови или свекра, родственников или друзей. Любое решение тщательно взвешивается, оцениваются прогнозы, кто и что подумает. Такая женщина начинает смотреть на свою жизнь глазами других.
В браке, безусловно, зависимость от чужого мнения только усиливается и совсем нет ощущения, что вы с супругом - отдельная ячейка общества, ведь многие так и норовят дать непрошенный совет, научить или осудить.
Рассмотрим эту ситуацию на примере, когда таким человеком, чьими глазами женщина смотрит на своего партнера, является ее собственная мать: ее голос продолжает подсказывать, каким должен быть мужчина. Чаще, конечно, этот голос звучит критикующе.
Из-за этого даже рядом с любящим партнером может не покидать ощущение, что что-то не так. Кажется, что он недостаточно заботливый, недостаточно надежный. Или, наоборот, слишком мягкий, слишком эмоциональный. Но стоит остановиться и спросить себя: это действительно мое мнение? Или это снова голос мамы, звучащий в моей голове?
То, как женщина воспринимает отношения, во многом формируется через опыт своей семьи. Если мама пережила измену или предательство мужчины, она начинает видеть опасность там, где ее может и не быть. Даже если мама никогда не говорила об этом прямо, ребенок тонко считывает ее тревогу и недоверие.
Так постепенно формируются убеждения: мужчинам нельзя доверять, любовь неизбежно заканчивается болью, расслабляться опасно, иначе тебя предадут. Повзрослев, женщина может встретить надежного и любящего мужчину, но все равно ждать подвоха. Она настораживается без причины, ищет тревожные сигналы, сомневается в его чувствах. Не потому, что он ведет себя как-то неправильно, а потому что продолжает смотреть на отношения через мамин опыт, а не через свой.
Бывает и наоборот. Если мама всю жизнь терпела, жертвовала собой ради семьи и считала это проявлением любви, дочь может бессознательно принять такой сценарий за норму. Тогда забота превращается в самоотречение, любовь - в терпение, а собственные желания постепенно исчезают. Женщина перестает спрашивать себя: «Чего хочу я?» и начинает жить по знакомому сценарию.
Мы понимаем, что отделиться от маминого опыта непросто, но можно начать с нескольких вопросов к себе: «Я действительно так думаю? Или просто повторяю то, что слышала с детства? Чего хочу именно я? Могу ли я принять решение, не представляя, что сказала бы мама?». С этого момента запускается психологическая сепарация и приобретается опора на себя.
Только научившись смотреть на отношения своими глазами, можно увидеть рядом реального человека, а не отражение чужого опыта, страхов и разочарований. И именно тогда появляется возможность строить отношения не по семейному сценарию, а опираясь на собственный выбор. А это и есть одна из самых важных форм внутренней свободы.